^Вверх
  
  
  
Get Adobe Flash player

Самооцінка дитини

З чого складається самооцінка

Доведено, що люди з адекватною самооцінкою більш успішні в житті, ніж ті, в кого вона занижена або завищена. Питання «хто я?, який я?" цікавлять будь-яку дитину, і дізнається вона про це від інших людей. Але найбільше значення має для неї думка про себе найважливіших людей на світі - батьків. З їхніх очікувань, установок, висловлювань і складається уявлення дитини про себе, її самооцінка. Рано чи пізно людина починає бачити себе такою, якою її бачать інші. І дуже важливо, щоб цей погляд був правильним.

У величезній мірі свій власний образ, закріплений в свідомості, визначає будь-яке рішення в житті, відбивається на особистих успіхах та невдачах. Численні психологічні дослідження підтвердили, що адекватна самооцінка дозволяє людині братися за нові й важкі завдання, реально оцінювати свої сили і можливості, іноді терпіти невдачі і, все ж, перемагати. Можна сказати, що самооцінка впливає на здатність бути щасливим. Адже впевнена, що любить і піклується про себе людина, швидше зможе вибудувати гармонійні відносини з людьми, навколишнім світом та самою собою.

Завищені вимоги і власний досвід. В ранньому та дошкільному дитинстві самооцінка формується завдяки батьківським висловлюванням та установкам - діти їм вірять і вбирають в себе все, що говорять і думають про них значимі для них дорослі. Крім того, вони прагнуть відповідати очікуванням своїх батьків і виправдовувати їх. Сказано, наприклад, сину, що він дуже добрий і чуйний, значить, це так і є: дитина з чистою душею цьому вірить і, що важливо, дійсно намагається бути такою. А в дитини, якій з раннього дитинства вселяють, що вона веде себе погано, неправильно, розвивається неприязнь до себе, і це заважає навчанню, любові, побудови відносин з іншими людьми.

«Ось руйнівник! - говорить батько про свого однорічного сина. - За що не візьметься - все ламає». Якою виросте дитина, що регулярно чує таку оцінку себе? Очевидно, підкоряючись очікуванням свого тата, вона буде ламати будь-яку річ. Але ж про цю дитину можна сказати, що в неї пристрасть до дослідження і пізнання. Звичайно, батьки так говорять не з бажання насолити своїм дітям. Швидше за все, їх власні батьки теж мали звичку критикувати і «виховувати» без міри, ось вони і відтворюють подібний стиль відносин з власною дитиною. Причиною надмірно критичного виховання можуть також бути завищені вимоги до дітей, а також власна неадекватна самооцінка - тому про виховання себе теж не слід забувати. А краще з нього і почати.

Багато дітей думають, що вони - неповноцінні люди. Взяв чашку, розлив молоко, тут же чує: «Ну, що за руки-крюки, нічого зробити нормально не можеш!» Почав застібати сорочку - неправильно, дитина в розпачі: «В мене нічого не виходить! Ось батьки - повноцінні люди, в них все виходить». Він не знає, що батьки з'явилися на світ не готовенькими всевмiйками. А самі батьки частенько про це забувають.

Всім нам хочеться, щоб у дитини все виходило, і вона б все вміла, все знала, все розуміла. Причому одразу, негайно, з пелюшок: народилася і вже все робить правильно! Смішно? Так, звучить абсурдно. Але тоді звідки ж у нас стільки невдоволення і роздратування? Нам важко змиритися з недосконалістю нашого малюка, адже дитина і не може відповідати нашим ідеалам просто тому, що вона - дитина. Це не означає, що проблеми потрібно ігнорувати і на світ дивитися крізь рожеві окуляри. Чи є проблеми в дитини? Безумовно, є, як і у будь-якої людини. Але ідеальних людей немає, а сторазове повторення розмов про дитячі недоліки призведе до перекосу в цей бік, до втрати віри в себе, до заниженої самооцінки. І виправити, скорегувати ці особливості характеру буде потім дуже важко.

Окрема тема - це наші підростаючі діти, підлітки. Ось вже кому «пощастило»! Якщо лають малюка, то швидко прощають його помилки, адже він такий милий і маленький! А підлітку дістається по повній програмі. І милою цю осоружну дитину ніяк не назвеш. День в день роздратування тільки накопичується, багато дитячо-батьківських відносин доходять до стану війни, а на війні, як відомо, всі засоби хороші. «Чому ти знову слухаєш цю жахливу музику?! З тебе нічого доброго не виросте! Подивися, як ти одяглася? Виглядаєш просто потворно! В тебе жахливий характер! З тобою ніхто ніколи не буде дружити!»

Звичайно, наші діти в боргу не залишаються і теж знайдуть, що відповісти. Хто болючіше скаже? Хто сильніше образить? Який слід в душі залишать в дітей наші "пророцтва"? Незважаючи на те, що підлітки виглядають і поводяться зовсім як дорослі, вони залишаються нашими дітьми і не менш гостро потребують батьківської підтримки, любові, прийнятті. І хоча в цьому віці оцінка однолітків пріоритетна, батьки все одно залишаються тихою гаванню, надійним тилом, безпечним місцем, де можна набратися сил, любові і тепла - безоплатно, ні за що, не за якісь видатні заслуги і відмінну поведінку, а просто за те, що вони є на світі. Вони чекають батьківського схвалення і визнання, віри в свої можливості, підтвердження своїх хороших якостей. В своїх очікуваннях вони дуже схожі на малюків, але ніколи не зізнаються в цьому.

Надмірне обожнювання і захвалювання. Обговорюючи тему самооцінки, ми, зазвичай, частіше говоримо про занижену. А як йдуть справи із завищеною? Здавалося б, чим вище людина себе оцінює, чим впевненіше себе почуває, тим більшого вона може досягти. Але не все так просто. Справа в тому, що людина із завищеною самооцінкою ставить перед собою неадекватно високі завдання. І, не вміючи реально розрахувати власні сили, також може «боляче падати». Ціна таких падінь - розчарування, відчуття несправедливості, безнадійності. Такі люди часто звинувачують у всіх своїх невдачах навколишній світ, обставини, але не себе. Або, навпаки, людина може вважати, що можна і зовсім ні до чого не прагнути, вона чудова, навіть якщо просто лежить на дивані.

Формується завищена самооцінка завдяки надмірному обожнюванню і захвалюванню дитини, коли будь-який вчинок, дія і слово викликає у люблячих батьків приплив захоплення. І коли настає час зіткнутися з суворою дійсністю, дитина ображається і щиро дивується, чому ж всi оточуючі не захоплюються її незвичайними вміннями (які насправді такі ж, як і у всіх інших дітей). Так що завищене оцінювання самого себе може теж вийти боком.

Формуємо правильну самооцінку.

Запасіться терпінням. Промахи і помилки сприймайте як неминучі, але тимчасові труднощі. Усвідомте очевидний факт - ваша дитина обов'язково виросте і навчиться зав'язувати шнурки, акуратно їсти, заправляти ліжко, правильно говорити, перестане колупати в носі і ламати іграшки. А підлітки, рано чи пізно, перестануть носити цей жахливий одяг і слухати таку бездарну музику і стануть дорослими. Тільки завдяки вашим старанням - з високою самооцінкою.

Пишайтеся своєю дитиною і частіше давайте їй це зрозуміти. Помічайте її успіхи, говорите, яка вона кмітлива, талановита, слухняна. Це допоможе сформувати і підтримувати в неї позитивне ставлення до себе. Звичайно, ці захоплення мають бути не на порожньому місці. Хвалимо ми не за звичайні повсякденні справи (помила руки, почистила зуби, заправила постіль), а за щось нове, що в неї раніше не виходило і, нарешті, вийшло. За те, до чого вона доклала старання і зусилля.

Дуже важливо не тільки говорити так про дитину, а й думати. Щира впевненість в тому, що дитина розумна, талановита, добра, слухняна, турботлива, робить чудеса - вона дійсно стане такою. Діти дуже чутливо реагують на несвідомі імпульси. Для цього напишіть список позитивних якостей, які є в дитини (нехай він буде якомога довше), а також бажаних. Частіше заглядайте до цього списку. Програмування - велика річ. Всі наші слова і думки несуть інформацію і впливають на наше майбутнє. Набагато краще програмувати і себе, і дитину в бік позитиву.

Створіть уявний образ дитини, яка вже виросла. Якою б вам хотілося її бачити років так через двадцять? Якими якостi вона буде мати? Які у вас будуть відносини? Природно, цей портрет буде тільки позитивним: ваша дитина виросте чуйною, доброю, турботливою, сміливою, розумною, щасливою людиною. Уявіть, як ви будете їй радіти. Чим конкретніше вдасться представити деталі, тим яскравіше буде цей образ. В цьому образі не повинно бути прогнозів про те, що дитина виросте хуліганом, скандалістом. Ви також не повинні вибирати за неї професію, інститут, дружину (чоловіка) і т.д. Все це вирісший «малюк» чудово зможе зробити сам, володіючи всіма тими прекрасними якостями, які ви в ньому виховали. Звичайно, тільки говорити і думати ще недостатньо. Потрібно, щоб цінність особистості вимірювалася реальними успішними справами. Тому навчіть свою дитину робити щось добре (те, до чого в неї є інтерес і схильність), вигідно відрізнятися від інших однолітків і вміти це показати. І тоді вона отримає визнання не тільки від вас, але і від інших людей.

Підтримуйте сильні сторони її характеру і зовнішності. І акцентуйте увагу на них. «Ти дуже рухливий і не можеш всидіти на одному місці, зате стометрівку ти біжиш швидше за всіх». «Так, дочко, тобі не дуже йде коротка спідниця. Але в тебе шикарне волосся і чудова усмішка!». «В класі ти соромишся грати і базікати з дівчатами? Давай запросимо їх додому! І вони побачать, як чудово ти малюєш».

Дозвольте дитині помилятися. Вона має право на помилку, тому що росте і тільки вчиться все робити правильно. Батькам треба змиритися з тим, що дитина не ідеальна. Як не гірко багатьом це усвідомлювати, але це так. Не може жива людина бути кращою у всьому, володіти повним комплектом хороших якостей і зовсім не мати недоліків! Інакше це був би вже робот. Цю банальну істину легко зрозуміти, але дуже важко застосувати до власної дитини. А як же виховання? Що ж тепер, і зауваження не можна зробити? Звичайно, можна. Це зовсім не означає, що ми все дитині спускаємо з рук і вона в нас творить, що хоче. Тут важливо розрізняти виховання і неконтрольований виплеск наших емоцій. 

Виховання - це коли ми пояснюємо дитині межі допустимої поведінки і припиняємо спроби вийти за ці рамки, навчаємо її новій діяльності, новим способам поведінки, підказуємо рішення в складних ситуаціях. Тут важливий спокійний, доброзичливий тон, атмосфера співробітництва та величезний запас терпіння. А виплеск емоцій - це роздратовані нарікання на тему «погана дитина» і обурені вигуки в разі промахів і невдач.

Не підвішуйте на дитину ярлики. В будь-якому випадку пам'ятайте, що оцінюється вчинок, а не дитина. І в оцінці вчинків краще уникати понять «добре - погано», тому що найчастіше вони дуже відносні. Краще замінити їх на суміжні пари: «правильно - неправильно», «небезпечно - безпечно», «прийнято - не прийнято», «красиво - некрасиво», «пристойно - непристойно». Ми не говоримо: «Ти поганий хлопчик, раз кладеш ноги на стіл!». Ми говоримо: «У нас в родині не прийнято класти ноги на стіл».

Використовуйте в повсякденному спілкуванні привітні фрази. Наприклад, такі: «Я рада тебе бачити», «Мені подобається, як ти ...», «Ти мій хороший», «Як добре, що ти у нас є», «Давай побудемо разом». Завдяки цим повідомленням дитина відчуває, що батьки люблять і помічають її, цінують за те, що вона просто є.

Обіймайте свою дитинку не менше 8 разів на день, а краще частіше. Обійми і дотики для дитини будь-якого віку - це найкращі «слова» про те, яка вона хороша і улюблена.

Дозвольте і собі помилятися. І виправляти свої помилки. Ви не зобов'язані бути ідеальними батьками! Зверніть увагу на свою самооцінку. Зрештою, всі ми недосконалі. Всі ми намагаємося бути кращими, але стати ідеальним не вдається нікому. Найважливіше, що вам потрібно пам'ятати: і ви, і ваша дитина, в будь-якому випадку, гідні любові і радості в житті.